Отправилась я на днях в ЖКО за квартиру платить, а там как раз обеденный перерыв был. Само собой, поднакопился народ, выстроилась очередь.
  Вот одна дама в очках с разбитым левым стеклом и говорит:
  - Смотрю я ихние сериалы и диву даюсь: как тамошние мужики своих детей любят! Ему ребеночка не показывают, прячут, а он, изверг, адвоката наймет и все норовит у матери дитя отобрать. А мой разлюбезный пошел как-то дочке подарок купить – и с тех пор ни подарка, ни его самого я так больше и не видела.
  - А какие в их фильмах женщины стервозные! – подхватила тему другая дама, бальзаковского возраста, стоявшая почти перед самой кассой. – Они там, чтоб от нежелательного ребенка избавиться, постоянно с лестницы падают. Хлопнется на ступеньки разок – и готово! А наши, в реальной жизни, чего только не делают – и никаких тебе выкидышей. Мне соседка рассказывала, что не хотела ребенка: у нее уже четверо было – куда лишний рот? Так она полдня по подъезду холодильник вверх-вниз таскала – ни шиша не помогло. Кто-то ей посоветовал водки выпить и залезтьв горячую воду, почти в кипяток. Муж домой пришел, слышит – из ванной песни, крики раздаются. Дверь открыл – жена вдрызг пьяная, то засмеется, то заплачет. В общем, и это «лечение» не подействовало. В положенный срок родился у нее сынок – вполне здоровый, только очень уж красный. Врачи смеялись, говорили, что от горячей воды, со временем пройдет. Ни шиша не прошло. Служить его на границу взяли – его там все нарушители за версту обходили: так далеко видать было.
  - А вы посмотрите ужастики ихние! – встряла в разговор третья дамочка. – Это ж кошмар! Мы с мужем, когда перед телевизором сидим, оба, как в лихорадке, трясемся. Вы только представьте: женщина одна-одинешенька в огромном доме. Детей у нее нету…
  - Наверное, подлый муж отобрал, - съязвил пожилой мужчина в хвосте очереди. – Или с лестницы вовремя шмякнулась.
  - Так вот, - продолжила дамочка, - домище – огромный, а она – одна. Причем все двери стеклянные и никаких замков, представляете? У меня квартира на пятом этаже, решетки на окнах, железная дверь, в прихожей бультерьер спит – и то страшно бывает. А у них – отпетый маньяк спокойно залезает в чужой дом и ходит, как ни в чем не бывало!
  Вторая дама, которая рассказывала, как трудно от нежелательного ребенка избавиться, говорит:
  - Мой муж тоже как-то в дом залез. Не в чужой, в свой собственный: дача у нас за городом махонькая. Выпивши был, в окно ввалился, весь порезался, руку сломал. Вот где триллер-то!
  Тут я не вытерпела и говорю:
  - Женщины, у нас тут прямо не ЖКО, а какой-то клуб любителей сериалов. А представьте: жили бы мы с вами каждый в огромном доме со стеклянными дверями, с бассейнами и со всякими прочими прибамбасами. Не сидели бы на лавочках, не ходили бы в ЖКО… Нам бы и пообщаться-то негде было!
  - А кому он нужен, дом с прибамбасами? – возразила первая женщина, та, что в ломаных очках. – У меня кухня два на два, коридорчик метр на полтора, совмещенный санузел да малюсенькая комната. И за все это я каждый месяц такие деньжищи плачу, что на тот заграничный дом нам бы с вами пришлось всей девятиэтажкой скидываться.
  - Да на шиша нам это надо! – мгновенно согласилась вторая. – Нет, уж мы как-нибудь, хоть отдельно, а вместе! Уж как-нибудь!
  А тут как раз и кассу открыли. Мы быстренько подравнялись в линеечку и стали дружно платить.